| Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik.
Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram már megmondtam önnek,
hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Medgyessy elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja
neki, hogy esténként nem tud elaludni.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján,
és a kocsiban a parasztokról,
illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni,
aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
Földrajzóra van az iskolában.
A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió.
A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák.
Ezek balra az imperialista kapitalista országok.
Minden ország más-más színű.
Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt
hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet,
és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza
őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart.
Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne,
a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Medgyessy portrét.
Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek,
hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin,
a sofőr kinyitja az ajtót, és az elé gördülő
vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére,
eraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá:
Egy köpés tíz forint!
Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál.
Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Az Orosz - Magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt,
melynek az egyik fele átnyúlik Oroszországba. Átkiabál Iván, Józsinak:
- Te! Osszuk meg testvériesen!
Mire Józsi:
- Nem testvériesen! Fele-fele alapon!
Tanulmányi felelőst vár az osztály.
A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
- Mit nevezünk tragédiának?
- Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
- Nem jó Móricka! - vág közbe a tanár
- Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
- Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
- Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj.
A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.
Lázmérőt vásárol a TSZ elnök.
- Milyen gyártmány van? - kérdezi az eladót.
- Angol és orosz.
- Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.
Ismét kitör a balhé a magyar, és a román kormány között,
és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el,
és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak.
A magyar követ jut először szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat,
főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat.
Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ -
Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Egy kínai határőr járkál a Kínai - Orosz határon.
Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi.
Odamegy a kúthoz és belenéz.
A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon.
Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok
Magyarországon, és mégis szerettek benneteket.
Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált. Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát.
Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet,
másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost,
hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét.
Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó,
melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret.
Midenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő
pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére és így szól:
- Tapsolj kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli,
mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
Farkas Mihály Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.
Két párttitkár beszélget:
- Nem lesz itt semmi gond.
Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek!
- Na de elvtárs! Nincs is Isten!
- Miért, búzakazlak vannak?
János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ elnöknek és az
agronómusnak milyen jól megy.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel,
és látja, hogy a TSZ elnök meg az agronómus a
falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol.
Ő is így tesz, és napról-napra gazdagabb lesz.
Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap
Moszkvába, ahová az új Volgájával megy.
Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán,
és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.
Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország, hanem testvéri!
- Ugyan miért? - kérdi a tanár.
- Mert a barátait maga választja meg az ember.
A rendszerváltás után találkozik két melós:
- Maga eddig alacsony volt most meg magas!
- Hát igen!
- Maga eddig sovány volt most meg kövér!
- Hát igen!
- Maga eddig fekete volt most meg barna!
- Hát igen!
- Hogy meg változott Kovács elvtárs!
- De én nem vagyok elvtárs!
- Hát már az sem?
Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
Nixon:
- Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek.
Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból,
de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak
a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
- Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel,
meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az
emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
- Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem
havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk
azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.
Pártértekezlet végén.
- Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot !
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
- De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét !
- A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem !
Mit szeretne elérni Horn Gyula a Parlamentben ?
A kilincset.
- Honnan lehet tudni, hogy egy fürt szőlőből melyik szem Horn Gyula ?
- Az a kis rohadt...
- Miért nem tud a tetű biciklizni ?
- Mert nem ér le a lába !
- És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni ?
- Mert tetű !
Bill Clinton, John Major es Horn Gyula történetesen egy autóban
utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy
feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Major, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Horn.
Minden nap új varázslat !
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.
Egy napon meghal Horn Gyula. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert
is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia
kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után
helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek
tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt,
majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét.
Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal.
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Túl mélyen van a ganyé.
A diáktüntetések jelmondatai:
- Torkos Lajos.
- Hogyha tanulsz felsőfokon, ezt fizesse minden rokon ?
- Ez nem kormány, hanem kézifék.
- 8 óra munka, 8 óra pihenés, 8 osztály.
- Mennyit fizet a jó pap, aki holtig tanul ?
- Nem hülyéskedünk, tényleg nincs pénzünk.
- Magyar Kapitalista Párt.
- Vagy ti mentek, vagy mi, de maradunk.
- Nektek ingyen volt a diplomátok. Vagy mégsem.
- Kiment a Fodor a divatból.
- Bokros "úr" elveszi a pénzünket. Szép esküvő lesz.
- Mennyi volt a tandíj Rosztovban, Gyula ?
- Jöttök ti még fogorvoshoz. (SOTE).
- Buták legyünk, vagy gazdagok ? Ez a kérdés, válasszatok !
- Irány Albánia ?
- Köszöntjük Bokros Lajost, a Marx Károly Szabadidőközpont
végzett hallgatóját.
- Hogy készítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne ?
- ???
- Jól megkopasztana, aztán a kezedbe nyom egy ÁFA -ás számlát !
- Hogyan kell kiirtani Horn Gyulát ?
- ???
- Bokrostul.
- Mi a különbség Horn Gyula és a hosentróger között ?
- Hosen !
- Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal?
- Törpeharcsa.
- Mi van kiírva a Parlament WC -jében?
- ???
- E pillanatban te vagy az egyetlen az országgyűlésben,
aki tudja, mit csinál.
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Mert még senki sem látott lapos tetejű cirkuszt.
- Mi lesz ha az SZDSZ egyesül a Független KIsgazdapárttal?
- ???
- Szabad a gazda....
- Miért olyan kicsi Horn Gyula?
- ???
- Mert visszanyesték, hogy bokrosodjék.
- Miért van a méheknek királynőjük?
- ???
- Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz.
- Mi Medgyessy új választási jelszava?
- ???
- Több mézet a madzagra...
- Mi történne, ha a Szaharában bevezetnék a szocializmust?
- ???
- Tíz évig semmi, aztán hiánycikk lenne a homok.
- Brezsnyev elvtárs, van önnek valamilyen hobbija?
- Persze, előszeretettel gyűjtöm a rólam szóló vicceket.
- És sokat összegyüjtött már?
- Hogyne! Már öt láger tele van!
- Miért szórtak Brezsnyev elvtárs sírjára szódabikarbónát?
- ???
- Hogy ki ne hányja a föld... |
AJÁNLOM AZ OLDALT
